20多年前的那个春天，爸爸，一个流浪猫一样的黑色瘦女孩游荡到你怀里，也就是说，在这一天你又有了一个女儿。 爸爸，当你抱起这个丑女孩的时候，你一定有点失望。那年你36岁的时候，你以为你可以打另一个小儿子，但是你算错了。原来生孩子不是你父亲的决定。 那年春天，你的一只耳朵聋了。据说那是因为当你挖煤的时候，一只哑炮在你附近爆炸了，而你的同伴，18岁的男孩，在巨大的噪音中虚弱地倒下了，再也没有站起来。 爸爸，你说当时你的左半边脸上沾满了你伴侣的粘稠液体。从那以后，你的左耳成了一种装饰。
爸爸，20多年前，我张开无牙的嘴哭了，擦去了你未刮胡子下巴上的所有唾液。 事实上，我也对你不满意。当我在母亲柔软的腹部游泳时，我想父亲应该穿干净的白衬衫，父亲应该戴黑色眼镜，父亲应该有纤细的手，中指上有笔摩擦的痕迹。 但是你，那个中年人，是一个受伤的煤矿工人。你从来不用报纸包馒头。你赤手空拳蹲在门外吃面条。你的指甲沾满了煤烟。你的左耳仍然是个装饰品。 爸爸，当我第一天睁开眼睛时，外面有个声音告诉我，“这是你爸爸，小女孩。请接受你的命运！”你知道为什么我在半岁前就因夜间哭泣而出名吗？
爸爸，你女儿很快就会长大 当我六岁的时候，我不会跳新疆舞，不会背诵唐诗，我不知道三加四是什么，当我看到陌生人时，我总是藏在桌子下面。 但是爸爸，你从来不担心你的女儿会变成这样一个傻女孩。你让我整天拖着鼻子，在我哥哥屁股后面的山上偷玉米。你让我用棍子把小男孩追进男厕所。你让我把妈妈的内衣变成风筝，然后在屋顶上飞。你让我的头发在你肩膀上乱糟糟地傻笑 爸爸，我不在乎你喝醉时是否会从家里的盘子上掉下来。我不在乎当你妈妈把菜做咸的时候你是否扔掉筷子。我不在乎你是不是把你哥哥压在板凳上，用皮带打我。我不在乎你是否总是用手擤鼻涕。但你只是让你的女儿无知地长大，成为一个粗心的准文盲。这让我觉得我的童年是爸爸，而你让我失去了很多。
爸爸，那年我15岁 那天早上，你为我叠好被子，把卫生巾藏在地板上的枕头下，当你青春期的女儿在附近时，你拿起卫生巾，随手掸去灰尘。 我一整天都躲着你，但你仍然喊着我的名字，让我给你买烟。 爸爸，你女儿已经长大了，你是个男人，但是你没有意识到。 一个男孩在我家外面吹口哨，叫我去酒吧。你什么也没说就跑出了门，让他把衣领翻过来。你知道那时我有多瞧不起你。当我破门而出时，我冲你喊道:“你没受过教育，你不配做我的父亲！”但是十多年过去了，你仍然是我的父亲，在接下来的二三十年里，你仍然是一个我必须称之为我父亲的老人。我说的不是你是否值得，对吗？
爸爸，我今年19岁 高考前，你拿着一把蒲扇在我身后打鼾。你甚至不知道蚊子在你耳边嗡嗡作响，因为你是聋子。 你身上有汗味，你的大脚在我手上很脏。 在许多夏夜，我说，“爸爸，去睡觉吧。打鼾让人感到不安。”你打呵欠说，“你在哪里打鼾？我没有睡着。这不是你的风吗？” 爸爸，当我收到大学录取通知书时，你必须用你的大手拍我的头，那是在3000英里以外的上海。 你不能温柔地拥抱我，抚摸我的头发，亲切地叫我好女儿，或者整理我的衣服，说还有很长的路要走吗 人们的父亲是如此明智和有说服力。 为什么你只知道把我的头拉得像250？
爸爸，记得吗？当我还是个孩子的时候，我用筷子很好，我说这样的女孩将来会离家很远。 在我最初的19年里，我不得不不止一次地想，在外面的世界里不会有一片布满煤灰的天空。外面世界的春天并不充满杨旭。外面世界的每个人都喜欢看书。 爸爸，我不是生在你的世界里。总有一天我会离开。这是我19岁的夏天。
那年夏天，当你19岁的时候，你在站台上远远地哭着为我送行。尽管你背过身去，我仍然看到你的肩膀在颤抖。你为什么哭，一个大男人？亲自带我去3000英里外的大学不是不可能吗？我离开时提的两个手提箱不是太重了吗？你不能抱着我的肩膀对我说学校为了理想而努力学习吗？你不知道什么是理想，是吗？此刻，你仍然不像一个父亲。在这么多人当中，你哭得像个受委屈的男孩。 你知道一个父亲应该是他女儿阳光灿烂的一天，你需要微笑着给普通女儿一些鼓励，你需要张开你有力的双臂给远行的女儿一点信心。 但是你不明白这一切，你只知道你悲伤的小女儿要走了，当你悲伤的时候你会忍不住哭泣。 爸爸，那一刻我还是无法选择，你们粗暴的领主仍然是我父亲理所当然的。
爸爸，那年我离开的时候，你刚刚和你哥哥结婚。 这时，你已经把你的兄弟打成了“流氓”。因此，如果一个流氓没钱娶媳妇，你会把几十年的积蓄都花在被你骂为不孝之子的年轻人身上。 今年，你女儿在上海学习。她需要你每月寄400元，她还需要你每年预付2000元学费。 那时，你的月薪只有700元，你该怎么办？你负担不起你的女儿，你负担不起她上大学。 你会在深夜抽廉价香烟，认为自己不配做父亲吗？爸爸，你不称职，我们都看在眼里 你总是和你的领导争吵，你甚至不能在将近60岁的时候退休。你装饰的耳朵甚至不能获得工伤福利。
但你只是一根筋。自从20多年前你在不经意间生下我，你就把我放在角落里，把我和一个女大学生混在一起。你怎么能对我负责？ 第二天，你骑着一辆破自行车去几十英里外的农村买鸡蛋，然后装满两个篮子，在城市北部的农贸市场卖。 你为什么要骑到城市的北部，因为我的家在城市的南部，你必须绕过那些古老的街区，你怎么会羞于卖鸡蛋你也是一个体面的国家工人 你脸红了，在城市北部破碎的市场里大喊大叫。你和妻子母亲为了50美分吵了半个小时。人们指着你的鼻子说你不是男人。 那年冬天，你骑着自行车掉进了雪里。两篮鸡蛋砸得满地都是。你蹲下来，从粘糊糊的泥巴里挑出一些整蛋。 爸爸，你为什么不能就这么走了？你的手手套流血了。你不觉得痛吗？你叹了口气，流了两滴眼泪。 你不想走路，但没人可怜你。你3000英里外的女儿正和一个臭小子在林荫道上手拉手。 几年后，我不能吃鸡蛋了。即使是今天，我仍然因为那一幕而在晚上流泪。这是上天的报应！
一个暑假，我妈妈说我现在是你唯一的希望，但是有了像你这样的父亲，我的希望在哪里？高三的时候，我无助地看着我的同学们因为父母的匆忙而留在上海。 当他们打扑克的时候，我不得不在各种招聘会上跑来跑去，看着哥哥们把我的简历当成卫生纸扔在我脚下。 爸爸，在那些日子里，我半夜躲在床上哭泣 其他女孩可以像孩子一样无忧无虑，其他女孩可以像华·胡蝶一样挽着她们男朋友的胳膊，所有这些对我来说似乎都遥不可及。 我整天都像个老处女一样重。我不成熟的肩膀承受着难以承受的压力。 我不止一次在日记中写道:“我有这样一个父亲，所以我必须用别人的双重努力来获得别人十分之一的成功。” “爸爸，这是你的希望，因为你的平凡和几乎决定了我的命运，一个我甚至无法控制自己的未来，这是什么希望？
爸爸，那年我23岁 我终于留在了这个大城市。我染了我漂亮的头发。我在耳朵后面涂香水。我说话的时候开始添加英语单词。我去网吧参加聚会。我和我男朋友在轻音乐中接吻。 爸爸，我不知道你当时在峡谷里干什么？扣上你的脚趾，打鼾，吮吸面条，然后用收音机听《隋唐演义》？爸爸，你女儿已经从表面上摆脱了你。不管你或她受了这么多苦，都是为了一个目的，那就是让她完全否认你存在的历史。
爸爸，当我遇到我一生中最喜欢的男人之一时，我问你，“爸爸，他是一个农民的儿子，他没有钱，而且他似乎在未来没有任何伟大的技能。” 你说，“找你自己！你长大后，爸爸无法控制你。” 爸爸，当我离开我一生中最爱的男人时，我在一个离你几千英里远的城市里独自哭了一个月。一个月后，你女儿看起来厌倦了世界。 爸爸，那时我又开始恨你了。如果你以前阻止我接近这种不切实际的爱，如果你以前提醒我爱是空贫困孩子的城堡，即使你以前强迫我和那个可怜的男孩分手，否则你不会认出我的女儿，我以后也不会这么责怪你！爸爸，十多年前你把小男孩的衣领举在哪里？你在擦卫生巾的时候关心什么？你害怕我发烧，在哪里摇你的蒲扇？爸爸，在某个时刻你总是让自己成为一个无能的父亲。这么多年来我没有收到你的任何指导。我从小就摸索着，既深又浅。为什么你不能成为一个能指导我的父亲？除了扇蒲扇和卖鸡蛋，你还能做什么？
爸爸，时间总是在我们身边流逝。我什么也没抓到，你就这么老了。 你的头发比你这个年龄的人白得多。你没有整天说笑的原则。打牌时，你弯腰眯起眼睛和一些老人吵架。你分不清清宫戏重播与士绅和纪晓岚的区别。你总是说车臣是南斯拉夫的非法武装力量。 爸爸，你老了怎么能做我的爸爸？我还没来，等你在雨中打开伞。被冤枉后，我还没有来靠在你的肩膀上哭泣。你还没来对我说，"女儿，一切都有父亲。" 爸爸，你还没来得及就老了。 趁还来得及，你的女儿将被另一个出现在空的年轻人带走 我感到委屈。我不想让另一个人这么快取代你的价值！
爸爸，在过去的20年里，我有多少次梦想有一个权威和学识渊博的父亲 如果20多年前我没有机会把唾液涂在你没有刮胡子的下巴上，我的生活会更幸福吗？在过去20年左右的时间里，当我不小心闯入你的家庭时，我不可避免地跟随了你平凡的父亲带给我的命运。 爸爸，你不会看到这些字，尽管我写这些字的时候哭过很多次。 擦干眼泪，最后说:爸爸，我从来都不想成为你的女儿。
这篇文章的结尾我女儿已经辞职了 爸爸，你可以是我最喜欢和最亲爱的爸爸。