亲爱的:
我们从2008年开始约会，到2013年已经有五年了。从2008年到2013年，我们一年只能见一次面。经过这么多年，我们在一起不到一个月。但是我们仍然相爱。每年我都会在这个会议前辗转反侧，甚至一两周都睡不着觉。哈哈，这些年来我们为移动行业做出了杰出的贡献。我们唯一的交流方式是电话。我只能通过手机听到彼此的声音，感受彼此的爱。尽管如此，我一直在等我们有一天再见面。
我仍然记得2008年寒冷的冬天。当我从杭州回来度寒假时，你在车站遇见了我。当我看到你时，我又害羞又甜蜜。我永远不会忘记那种绿色记忆。每当我想起它，我总是开心地微笑。那年冬天，我在寒冷的冬天发抖，只是想看看我穿得有多少，让自己看起来不那么臃肿。现在我想起来了，当时我觉得自己真的很蠢。
2009年我去了北京，我们玩了四五天，感受到了前所未有的幸福和快乐。你拉着我的手，我们像孩子一样跑。也许一个人一生中无法多次体验那个时代和那个地方的感觉。当我分开的时候，我仍然记得你带我去了机场，当我登记的时候，我哭了。我仍然记得你向我挥手时的微笑。然后是疯狂的想念，想念一个人真的是一种痛苦。我总觉得时间过得很慢。
我们在10年的7月一起度过了一周。我记得那天早上你说我们应该去宁波。然后他们直接去了车站。我到达宁波时也中暑了。你还是喝醉了，我带你去酒店。然后我们相遇了11年，然后你有12年没有回家。现在想想吧，感觉时间过得真快。已经13年了。我申请去北京出差13年了，但很高兴终于见到你。当我分开的时候，我觉得我的心好像被掏空了。很痛苦。当我回来的时候，我觉得不那么空虚了。好像我再也见不到对方了。我感到莫名其妙。我不能正常起床。我感觉天要塌了。我似乎失去了一些非常重要的东西，再也找不到了。然而，我舍不得的痛苦令人担忧。星期一上班时，我提不起精神。我对晚上和同事去卡拉ok没兴趣。我觉得很孤独。没有什么，独自或独自，走在漆黑的夜路上，仿佛我是世界上唯一剩下的人。你周围的人似乎不存在，只能看到他们的孤独。孤独的凯茹如此遗忘，想要生活的人是没有的，他们的无助和凄凉让人充满绝望。
亲爱的，我已经谈了这么久，从来没有分开过，因为我爱着对方~我总觉得如果我们分开的原因只有一个，那就是你不再爱我了。只要不是因为这个原因，我不会离开你。无论有多少困难和挫折都无法阻止我对你的爱。但是只要你不爱我，我就会离开。我只想在我的生命中有一份真诚的爱！我只想有一种真诚的感觉值得骄傲。许多年后，也许当我死去的时候，我可以微笑着说:我的生活很幸福。我有一个幸福的家庭和一个爱我的人来支持我，直到我变老，这超越了金钱和现实。我可以自豪地说，我一生没有遗憾！
我没有被实际问题诱惑过很多次。我只想着你。仅仅想到我可以和你携手一生就足够了。我什么也不想要。即使我不想回家发展。即使我不想放弃现在的工作。即使我不想放弃我喜欢待七年的城市。我愿意为你放弃一切。只是为了和你在一起，尽管我知道你现在一无所有，而且你要花四年时间才能退伍，但我知道这一切。
我从和你在一起的第一天就知道，但那时我还是一个不懂任何事情的普通学生。慢慢地我长大了，慢慢地我明白了很多，我也变了很多。我工作的时间越长，接触的人就越多，遇到的各级人员就越多。现在我工作越来越顺利，生活质量也越来越好。当然，越来越多的实际问题正在出现，但唯一不变的是我对你的真诚。我仍然坚持我对你的爱，并且总是觉得对一个人真诚是不容易的。
一个人的命运并不总是在他的生活中。不是每个路过的人都会彼此认识，也不是每个认识的人都会坠入爱河，至少在今生，我们相遇时并没有错过.当我们相遇时，我们应该珍惜它，不是每个人的爱情都有美好的回忆，也不是每个回忆都那么难忘。
自从我选择了你，我就一直在想。无论你将来遇到什么问题，我都不应该放弃你。我将与你同甘共苦，克服一切困难，过上好日子，这样别人就会羡慕我们，即使我们没钱，我们也会有尽可能多的生活。不，我们不能羡慕它。
我知道你是我生命的支柱。如果你摔倒了，我就活不下去了。我只在你虚弱的时候给你深深的爱。
我爱你这句话，不是随便，因为这句话我已经等了你五年甚至十年了，我会等的。为了证明我爱你，我不是在胡说八道。
我们现在不是孩子了。虽然有时候你还是很生气，很生我的气，即使你对我说你觉得年轻，不想承担责任，我听了可能会不高兴，但我还是忍住眼泪，咽下所有的眼泪，对你说:“亲爱的，我在等你！
我在另一端给你打了几次电话？很抱歉，您拨打的号码暂时无法接通，或者您拨打的号码正在通话中。这么多年来，我一直在电话的另一端等着你的电话，等着你回答我的电话的快乐时光，等着你安抚受伤的心灵，但很多次都失败了。
然后我只能安慰自己，我对自己说了无数次，他忙着理解，我对自己说:没事的，没事的！
虽然你不能给我正常男友给我的一切，但我从未后悔选择在一起。和你在一起，我学到了很多，至少学会了坚强和独立，因为爱上你让我不得不学会长大，学会坚强和成熟，学会面对孤独和寂寞.等等。
事实上，我也知道有时候你的内心因为你的环境而充满负罪感，但是我从来没有发自内心地责备过你(尽管有时候会有轻微的抱怨和发泄)。每次我看到你送我“对不起”，我的心真的不是滋味。那时，我知道你想说不止一句“对不起”，这三个字里有太多的无奈。即使我知道我不讲道理，我仍然希望我能认识到你的关心。每次我深深叹息。最后，我用笑脸迎接你~
我知道，没什么难做的！我相信我能承受更多！因为你一直是我的关心，我这辈子永远不会放弃！
在外人眼里，别人会说你还是相当不错的。那些不知道的人认为你做得很好，在这些背后，只有你知道。也许你会失眠，甚至哭很多个晚上。也许你在考虑未来带来的压力，也许你会考虑谁在身边，谁现在做得很好，也许你会担心我会离开你。可能.很多事情可能是事实，但你没有说出来。我知道你不想和我谈论这些不满，你也不想让我担心分享这些。事实上，我知道你对我的好意。即使你什么也不说，只要看看你，我就会知道。只要听电话另一端的呼吸声，我就知道你什么都不需要说，我会理解的。我明白，亲爱的。没什么，现在我告诉你，不要想太多，不要担心我不会离开你，我不会，永远不会！
至于我，我将是你坚定的后盾。只要你忙着想牵着我的手，请放心，我的手、我的人和我的心永远在等着你。现在我们一无所有。没关系。我们不必消极悲观。我现在觉得我不必羡慕那些已经拥有一切的人。慢慢来。每个人都有自己的生活。迟早该轮到我们了。别担心，好时光会到来的。生活会越来越好。尽管这个社会变得越来越现实。我周围的女孩要求更高，认真对待材料。你也不为我感到难过，因为这是你愿意做的。~也有很多像我这样迷恋的女孩~对~
事实上，不可避免的是，很多次我也觉得我错过了很多很多次。虽然你经常对我问的问题含糊不清，但你已经很多年没给我过生日了。我还没有过情人节。我没有经历太多。你没有履行你对我的承诺太多(尽管你没有向我承诺任何事情)，而且很多时候你没有收到你的礼物。我的要求不高。没有非常有价值的东西，我会非常兴奋。我很感动，我能感到非常快乐，但我所给予的仍然是最真实的心。当你不开心的时候，我比你更难过。当你不开心的时候，我想如何安慰你，如何让你笑。
当你孤独的时候，我想和你在一起会很好，但是除了和你说话我别无选择。当你难过的时候，我会和你一样难过。当你忙的时候，我会悄悄地说:亲爱的，你很忙。
亲爱的，我希望你记得曾经给你微笑的温柔的我。还有那个全心全意给你的人。我还在那里，等着你。有些人注定要等待别人，有些人注定要等待！(哈哈，也许你喜欢等待别人，而我想等待别人)爱不是一件简单的事情。它必须经得起离开和等待。等待可能不容易。如果你相信，你就是我的目的地。
我不想欺骗我自己，我所有的想法和想法，我所有的事情，过去，现在和未来，我只想说:亲爱的，我爱你！