总是像一个人静静地望着天空，看着威尔莫名其妙地悲伤，泪水悄悄地从她的眼睛里涌出。四月的晚上很新鲜，星星也很少。有些人曾经说过喜欢写作的人很悲伤。我不知道言语走向极端是悲伤，还是人们表达悲伤？我不是一个喜欢写作的人。我很少用写作来记录我生活的细节。也许是因为我不太懂写作。如果我把所有的字符串在一起，就不会有数字和句子。
最近几天，我的身体一直不舒服。也许我每天睡得太久或太晚了。我想早点睡觉，但是我越早睡着，早上醒来就越睡不着。我不知道我在想什么，但是总有太多的碎片让我无法摆动。在那些碎片中，我流泪甚至哭泣，但我找不到安慰者。每个片段似乎都是我经历过的，非常清晰和模糊。
这些年来，我哭得太多了。我一直相信，只要我全心全意去爱，去交换一切，我就会像所有女人一样幸福，像妻子和母亲一样简单平凡。三年过去了，我变得越来越老，变得越来越松，一天天地混在一起。我对生活失去了越来越多的热情。我总是对生活感到厌倦，希望突然莫名其妙地死去。我不知道为什么，很多年前我每天都过着自由自在的生活，不管遇到什么样的事情，不管作弊或被迫跳楼自杀，我都非常乐观地活着，我总是报一点点运气，我总是相信这个世界上会有一个真正爱我的男人，没有任何肤色，贫穷或庸俗，只要他爱我，爱我家，爱我们的孩子，我愿意跟随他而不后悔一辈子。我三年前见过你。我生命中最重要的人是你教会了我什么是爱。我父母用他们的生命威胁我。然而，三年来，我一直没有抱怨或后悔地跟着你。尽管在过去的三年里我哭了将近一千次，你却用世界上最恶毒的语言来骂我，我咽下去了。说实话，在那些日子里，我真的很想死，但是我真的不想，可以说是随着爱情的转换，所以匆忙的用我的生命消失在这个世界上，真可惜，每次我哭的时候，我都希望你能抱着我说“宝贝，对不起……”，但每次我失望地用一盆水来洗去我的眼泪，每次我如此绝望地坚持下去，你知道为什么我一直抱着幸运活着吗？因为我在等待，我希望这个世界上有一个男人会因为我怀了他的孩子而兴奋地跳起来，幸福地陪着我，鼓励我生一个孩子。事实上，没有人知道所有女人都可以拥有的小小幸福是我生命中最后的希望。我甚至不确定我的幸运希望能否成为现实，也许这将成为我最后的愿望。
我越来越羡慕娶了你并生了你儿子的女人。她很幸运。她曾经拥有和我一样多的你的爱。她还有一个儿子，他是你在世界上最喜欢的人。不管她是对你忠诚还是不忠，不管你是她生命中的第一个男人，你都没有为此责怪她，而我，我的眼泪模糊了视线.
玲，你知道吗？事实上，我根本不想做别人的继母。我甚至感到厌恶，但我不想因此离开你。如果我命中注定不会有自己的孩子，我也不想让其他女人生孩子，我不知道我是否自私，但我相信世界上任何女人都不愿意一辈子抚养丈夫和其他女人生的孩子。虽然你总是说我为食物和衣服而哭泣，但我知道我不是这样的人，我也不想做这样的事，我只想，在我的生命中有一个我爱着的人，并且和我一起爱我一辈子，而这个人只属于我，不属于任何对我怀有敌意的人。每次我提到要孩子，你都说我把你当成野猪，但坦率地说，如果你愿意做其他女人的野猪，为什么你就不能做我的野猪呢？
眼泪越来越多，我几乎无法呼吸。