我头疼。又是同样的位置。眉毛锁在一起。我知道我的外表一定非常凶猛，因为每次我的眉毛皱起来，我的嘴就必须翘起来，高高地翘起来。我妈妈最不喜欢我的外表。她每次看到它都冲我大喊:“别摆出那张脸，你就不能微笑吗？一个女孩的家庭只有在她微笑的时候才会快乐。”切，这不是我能做的决定，当我头疼的时候，我的眉毛会自然皱起来，我能做什么呢？我不是万能的上帝，我是如此平凡，沧海一粟。然而，即使我现在这样做，我也不会变丑。事实证明情况并非如此。
原来，我想，应该是很久以前，当我在生活中有爱的心情时，很多人说女孩在这个阶段应该是最美丽和快乐的。我不是这样的。在这一生中，我既不美丽也不快乐。那时，我又胖又圆。我不能穿任何漂亮的衣服。这让我长时间自卑，甚至不敢出门。我妈妈买了我需要添加的所有衣服。我需要很大的勇气来试穿它们，但是当我照镜子的时候，我心情不好，因为我看起来很脆弱，感觉自己像个小丑，不知道发生了什么。所以，我脱下它，用尽全力把它扔在地上。然后我跳到床上，钻进被子哭了。我妈妈在旁边骂我:“你看这一对美德，你一点信心都没有。你为什么胖？胖人不应该有信心吗？我瞧不起自己。我还能指望谁尊敬你呢？”我还在哭。我没有自信。不管我妈妈怎么骂我，我都不能骂我的自信。我不能像其他女孩一样打扮，得意洋洋地对着镜子欣赏自己，然后兴高采烈地出去。对我来说，这几乎是一种巨大的折磨。后来，我成了隐士，在家里呆了很长时间，与世隔绝。我认为生活也是美好的。
这样的生活。我的家是一栋两层的小楼，有一个小院子，里面种满了我父亲养大的花草。我家后面种了许多树。它绿色繁茂，像一片小树林。我喜欢坐在楼梯上，抬起下巴，微笑着，看着闪闪发光的绿叶，欣赏树枝随风舞动的姿态，以及树后稀疏的天空。那时，家里总是很安静，除了我自己没有别人。我很高兴这是一个属于我的世界。我可以随心所欲，冥想，读小说，或者写点什么。那时，我对浪漫小说非常着迷。只要我有一本小说，我就会快乐地跳舞。我喜欢进入并跟随男女主角一起表演他们充满活力的爱情。有时候，我认为我是书中的女主角。我疯狂地寻找一面镜子，看着它，读着书中的对话。当然，我只读过女主角的故事。我想象英雄站在我面前，和我说话。每次演出后，我都迷迷糊糊很长时间。我非常喜欢这种生活，它是多么纯洁！然而，我妈妈又来捣乱了。她向后仰着头，在楼下对我咧嘴一笑。“你怎么了？你现在看起来像个神经病，你知道吗？如果我知道，我就不会生你了。”谁知道呢，我在心里嘀咕，我没有让你生孩子。看到我一动不动，妈妈生气地把我从楼上拖下来，又骂了我一顿。然而，她再骂也没用。我还是老样子。她哭了又哭，诉说着自己悲惨的命运以及她是如何生下这样一个怪胎的。
怪胎。自从我来到北京，有些人就叫我怪胎。是我妈妈决定让我去北京。我妈妈的一个妹妹是北京的老板。她想让我出去锻炼。当时她问我的意见。她说，“决定权在你。你想去就去，不想去就不去。”我会点头说走。我没有考虑它，所以我愚蠢地同意了。我记得我去北京的那一天，只是早上在下雨。天仍然很黑，路上没有行人或车辆。向前看，无尽的黑暗。我妈妈和姐姐帮我拿行李，然后送我。行李箱轮子在地上滑动的声音几乎占据了耳膜。我母亲继续唠叨，我妹妹不时地跟我说几句话。然后，我上了公共汽车。我用手示意他们，然后顺路跟着公共汽车等了一会儿。这是我长大后最长的一次旅行。我下了公共汽车，又上了火车。在我到达北京之前，火车停了下来，行驶了很长时间。站在北京的立交桥下，我仍然有一种模糊的感觉。北京，这是北京。没什么？这里人很多，建筑很高，汽车也很密集。我一直等到我的脚麻木了。老板和阿姨派来的人找到了我，带我去吃饭，并为我安排了一个宿舍。我仍然记得宿舍很大，有许多直立的床，里面挤满了各种各样的人。他们大声说话，经常玩耍和吵架。我看着他们，感到非常害怕，所以我跑了出去，跑进了走廊。走廊里有一个黑色的大垃圾桶。我蹲在那里哭得像个婴儿。我在电话里冲着妈妈喊道:“妈妈，我想回去，我不想呆在这里，我想回去……”我妈妈尽力安慰我，哄我。人们不断从走廊里走过，惊讶地看着我。我不在乎他们怎么看我。我想回家。最后，我没有回去成家，而是固执地留在了北京。
北京。在北京说来话长，将来还会继续！