我说，你是地球上四月的天空，去放一只风筝，用断了的线。
我曾经以为你会陪我度过余生。我心中有一把竖琴，琴弦为你延续，乐谱勾勒出你的轮廓，但我没想到它会完全折断。
三年前，我第一次见到你是在新生报告的第一天。在进入教室之前，我当场等了一个朋友。坐在第一排，踩在地上去上学不应该是我的风格，但是那天，正是因为这些巧合，我在后面的桌子上遇见了你。当时，那是一张三个人的桌子。我坐在中间，你坐在我斜后方。我只是想看看有多少人来找我，但我在后面看到了你。那一刻，我觉得我不会浪费来世。
以颜值开始。是的，我承认我太肤浅了。我第一次见到你，是颜值吸引了我。我开始偷偷注意你，同时，我总觉得你也在注意我，也许你有负罪感，每次我偷偷注意，我似乎都在慌，总觉得你发现了，所以我觉得你在看着我。我发现你喜欢唱歌，喜欢篮球，打篮球是最好的之一。我发现你是老师指定锁教室的人。我发现你总是同时从宿舍出来。你喜欢黑色，像欧文一样，曾经也喜欢她。
我没有带着想和你在一起的心态观察你，直到我意识到我首先看到的是单恋的萌芽。我不能承认，也不能相信自己。我想象你是世界上最美丽的东西。你拥有我所有的渴望。所以我退缩了，因为我从来不敢主动去争取美好的事物。我右边的同桌是你以前的同学。我总是假装偶尔向她问起你。终于有一天，我知道了她的存在和你的初恋。虽然你们分手了，但你的好朋友们仍然形容你的初恋极其美好，你对她的爱像清澈的小溪一样清澈，在阳光下闪闪发光，在微弱的灯光下缓缓向前流淌。初恋总是一个美丽的词，闪烁着爱情的纯洁，包裹着爱情的甜蜜。当时，我只是轻轻地说了声“哦”，但在后来的日子里，我开始“探索”你的初恋女友。我询问了她的名字，她的评价，并问谁最先提到分手。甚至，我亲自去另一个班的门口找一个同学，并指出她是来给我看的。这真的不像我。我痛苦的观察发现你真的分手了，你提到过。日常生活中没有交集。我不知道为什么，我放下心来，但我总觉得有些不对劲。一个发自内心的声音告诉我，你就像火柴盒和火柴，轻轻一划就能点燃。
我非常喜欢你。我放大你做的每件事，比如画思维导图。我总是把事情引向两种不同的选择:你仍然喜欢她/你喜欢我。我也想过放弃，因为我没有通过分班考试，我不得不选择去其他班。我想全心全意地学习，我想放弃你，我这样做了一段时间。如你所知，政府一直是粉丝，旁观者是唯一能看得清楚的人。一些喜欢看这出戏的同学认为他们已经看到了我们之间的线索，他们也想用一种戏谑的态度来配合我们。在那段时间里，即使他们不在同一个班，我也能听到关于你的消息，而且是来自能测试的人。我没有动摇，只是听到你的名字，会有一些弦被拨动的感觉，但只是，轻轻地。
真正改变的是你突然发给我的消息，一首来自林宥嘉的歌，《说谎》。我不明白你把这样一首歌送给一个你很久没见的人是什么意思。我有点自私。我相信别人的火焰。我觉得你喜欢我，我又想，你是发错了消息还是要发初恋？你看，我还是那样，把事情引向两个选择，并给他们充分的理由。我甚至上网去寻找百度歌曲的意思，但是没有结果。在长时间的沉默之后，我做了一个看起来非常愚蠢的演讲:“你唱得真美。”也许你没有意识到我的顿悟能力是如此的不足，也没有理解“祝你新娘幸福”和“如果你不爱它会发生什么”的意思。我不明白。这是真的。我甚至没想过要读歌词。我给自己的最后一个解释是，你一定有rec
我偷偷把这首歌当作你给我的勇气，在网上和你聊天的勇气，去找麻烦的勇气，但是我不敢经常打扰你。我常常在说一句话之前三思，我害怕失去你。我用言语表达了我对你的钦佩和爱。我希望这些话很晦涩，但恐怕你看不到我的爱。我小心翼翼地在屏幕的另一边刻字，以确定你在另一边的想法。你的每个生日，我假装偶然记得，但几个月前我在想礼物和祝福。你对我的新年问候总是在0点，给我一种你喜欢我的错觉。你带我去玩游戏了。我在游戏里和你谈过了。另一个女孩说，“不要聊天，认真地玩好。”然而，根据我同学的谣言，这个女孩喜欢你，我想她是嫉妒了。我不喜欢和你说话。我一气之下什么也没说就退出了游戏。后来，我以为这种伎俩只是为了证明我在你心里更重要。我为什么生气？那个女孩只是个借口。我天真地失去了一个朋友，你再也没有和我玩游戏了。拥有你是我幼稚而自私的愿望，这几乎是疯狂的，所以我失去了我一直努力保持的珍贵的东西。我不讲道理，但我只是开了个玩笑。你没有像我预期的那样退出游戏来安慰我，但我仍然在为你寻找借口。
我终于等了，但还是不明白。认识你的第三年，也就是我生日的前一天晚上，你把一个牛皮纸袋带到我教室的后门，叫我出去，对我说生日快乐，然后给了我那个纸袋。我假装平静，回到座位上，但我的脸变红了。当我打开它时，有一条紫色围巾，三层费列罗巧克力和一张贺卡。卡片上写的是什么，我不记得了，可能是“我一见到你就感觉好多了”的意思。你无意中给了我理由相信你又喜欢我了。礼物完全是根据我的喜好，牛皮纸，紫色，贺卡上的叶子状图案，除了巧克力，我不太喜欢。我甚至认为我可以喜欢巧克力，因为我喜欢你。我假装我喜欢巧克力，这样我觉得我们是完美的一对，我们彼此很了解，我们是完美的伴侣。所以我周末去超市买了一些。后来我发现我一点也不喜欢巧克力。我从小就假装没来。那时，我的一些好朋友已经知道我对你的爱。我们像侦察队一样分析了它。他们给了我各种各样的小细节让我相信你和我一样，但是你还没有意识到。然而，我自动把这归因于你不敢说出来，因为害怕我不同意，因为我总是认为我没有泄露对你的爱。因此，我认为我们没有在一起，这完全是我的责任，我没有给你勇气。因此，我开始不时在你面前徘徊，小心翼翼地让你感知我的爱，并一直在等待你的忏悔。
我没有等，是的。第三年除夕晚会后，我鼓起勇气和你合影，问你:“你有什么要对我说的吗？”你停下来说不。我说“好的”，转身上楼，砰的一声把我生日礼物里的巧克力砸进垃圾桶。“结束了，”我想。但是我的心没有死。我想要一个明确的答案，但恐怕我不能接受这个答案。我继续在钢琴上漫步，痴迷地演奏。
几周后，你让我在一个小角落里找到你。一个朋友说你可能有大脑。我希望如此，但事实上，当时我很清楚这不是一次好的谈话，但我不想相信。当我像承诺的那样到达时，你说，“如果你一直喜欢一个人，并且中途出来追你，这个人也很好，你会选择什么？”你说，“我为你感到内疚。我已经有点喜欢你了。”我的头嗡嗡作响。我的回答是:“我不知道。”回到教室和朋友们讨论后，我们觉得这是一个机会，而不是拒绝。他们给我写了一封回信。我记住了每个单词，跑到二楼去找你，告诉你我说了什么。我不记得我说了什么。我没有完全记住它。我也不知道。也许在别人看来我像个小丑，但我仍然鼓起勇气去做。这件事，没有后续，没有想象你回到我身边告诉我你明白的情节。
我想你很久以前就做了那个选择。我就像一个自视过高的孩子。你一直在哄骗我，但我一直无法理解。你办完手续后，我的钢琴被你弄坏了。你仍然是地球上四月的天空，这架钢琴在下雪的十二月无法更新。春天来了，放一只风筝，用断了的线。