我上周末回家了，这是两年来我第一次在非元旦的普通周末回家。我总是听到人们说北京和天津有多近。我从未想过经常回去看他们。我总觉得这太麻烦了。也许我总是觉得我离他们太近了。我想什么时候回去，我现在不需要回去。结果，我两年没怎么回家了，尽管离家很近。
写这篇文章的想法是我在天津火车站登记入住时产生的。
我前面应该有一个五口之家可以入住。我的父亲、母亲、小女孩和两个老人(他们应该是孩子们的奶奶和祖母，暂时叫做甲和乙)。这孩子五六岁时的样子是由一个人控制的。我妈妈走到一边和孩子说话。她不时给孩子拉衣服，并不时整理孩子的头发。因此，我走得很慢。我不禁感到有点恼火，但我认为坐火车一点也不晚。我慢慢耐心地跟在后面，最后漫步到售票处。这个孩子通过了a和b的大门，但是母亲没有检查车票。相反，我被拦在塑料门外。我抬头看着孩子，发现孩子皱着眉头，嘴巴扁平，而且随时都在哭。然后我意识到父亲和母亲只是把票送到车站，孩子和两个老人一起回家。他又看了看母亲，倚着大门，挥着左手，告诉孩子，当父母完成工作后，他会回来，在家等母亲。孩子僵硬地点点头，没有转身，留下一个背影。装甲和她一起向前迈了一步。这孩子穿着盔甲挣扎了一会儿。它本该想倒下，但没有成功。然后母亲在外面喊道。父亲和母亲立即完成了他们的工作，当他们完成工作后回家了。孩子又转过身来，眼泪已经流了出来。在她母亲的眼里，我真的只能透过泪水看到眼里的坚持和纯洁的爱。那一刻，我以前的恼怒消失了，我觉得我应该为家庭情感让路。母亲更加努力地向前探身，伸出双手。她应该想把整个孩子转过来，弄皱她的头发。a抱着孩子又向前走了一步。孩子离母亲更远了。孩子转过身，举起右手擦眼泪。但是她再也没有回头看她妈妈。伴随着“听话”的指示，甲带着孩子下了自动扶梯。她身后的人开始不耐烦地推着。母亲被推出人群。我检查了车票，顺利上了公共汽车。我再也没有见到那个五六岁的女孩。我只是感叹她比我强。我记得当我初中离开父母时，我哭得很开心。但是她的年龄现在知道把眼泪藏在背后。也许社会已经把分离变成了一顿普通的饭。我们生来就有这种功能是很常见的。
有没有一种感觉可以让人们不哭？
火车上的半小时又短又长。这让我想起了许多事情。这让我想起了我姐姐在暑假结束后回到家乡去上学时的离开。她透过北京宽阔的高速公路和高高的立交桥上的公共汽车车窗寻找货车的踪迹。尽管她知道即使她找到了，也没用。即使她能看见我们，我们也看不见她，但那是一种叫做关心的坚持。当我想到我的初中要回到我的家乡去上学，面对陌生的环境，面对陌生的教学方法，面对陌生的初中同学，面对陌生的口音，我所能掌握的就是手边的空气。当我想到手指断了还需要多少天才能回到父母身边，以及在这样的日子里还会有多少青少年，我只是计算了又计算。当我有能力时不时回家时，那种强烈的感觉就消失了，它在开始时变成了可能。
从公司门口到地铁站只花了三个半小时就见到了我父亲。起初，我以为经过两年的麻烦，只需要三个半小时。
爸爸带着他给我买的红星奶粉和他最喜欢的梁峰马里索尔回家。妈妈在水房里宰杀了鱼。虾、菠菜、莲藕、肉末、鸡腿、粉丝和鹌鹑蛋放在地板和桌子上。这让我觉得有点茫然，像元旦一样富有。小房间里挤满了人
收拾完碎片后，我煮了一锅鹌鹑蛋，从锅里拿出一个尝了尝。我觉得有点乏味，所以我妈妈从床上起来，拿着勺子一个接一个地给它们拍照。在蛋汤倒出来之前，她泡在里面，然后心满意足地回去睡觉，直到她确定没有人逃脱。妈妈，我的好妈妈.
我不想再说什么了，让我们为家庭情感让路。在一个嘈杂的现代社会里，这种感觉似乎是如此纯洁和珍贵。