作者:双阳
我还没有机会做父母，但是我已经见证了太多的父母让他们的孩子痛苦。这并不意味着这些父母非常残忍或者不爱他们的孩子。相反，许多父母非常爱他们的孩子，希望他们过上最好的生活。那么是什么让他们的孩子如此痛苦和不开心呢？乔伊今天想和你亲爱的朋友讨论一下，这对父母来说是一种强制性的荣誉——接受你的孩子。
什么是最好的生活？
我们每个人都有最佳生活的定义。例如，一些人认为一个人应该是一个好的性格，有足够的财政资源，有一个非常伟大的事业和一个非常好的伙伴。而其他人认为最好的生活是快乐地生活，每天做你喜欢的事情，和你喜欢的人在一起。有些人认为最好的生活是安全无虞，没有各种困难、障碍和失败，安静和平地生活.这些想法本身没有问题，毕竟，我们已经进入了一个价值多元化的时代。
但是当我们把自己作为最好的生活标准强加给我们的孩子时，问题就出现了。
孩子确实表达了我们的基因，但这并不意味着孩子像物体一样属于我们，也不意味着他们喜欢的东西或让他们快乐的东西会和我们一样。当我们强行把我们自己的价值体系和最好的生活标准强加给他们时，我们倾向于抑制他们自身的发展。但是这件事确实是一个我们会粗心大意犯的错误。
以最简单的例子为例。假设你是一个倾向于有条不紊地做事的人，但你碰巧有一个更随意的孩子，不喜欢安排事情和放错地方(如果你做过MBTI，你会知道它的最后一个维度是判断和感知。大多数评判者更喜欢规则和计划，而那些感知者更灵活、适应性更强)。
此时，大多数父母都不接受！-"我是一个非常有条理的人，你为什么不呢？"我们通常尽最大努力改变孩子，让他成为一个像我们一样有计划和规则的人，但是我们忘记了他自发、即兴和不受约束的本性。
世界上没有“最好”的生活、个性、生活方式，甚至个性和特质。你的孩子不一定有你欣赏和喜欢的品质。
如果你不接受孩子，他们会变成什么？
我可能会在这里讲一些令人心碎的故事。它们都发生在我身上。
第一个故事是关于我的一个好朋友。她是一个不被父母接受的模特。从很小的时候起，她的父亲就经常希望她成为“别人家的孩子”。他希望她擅长数学，并在学习中取得好成绩。然而，她不太擅长数学，也不喜欢她在学校学习的方式。结果，她从小就没有被父亲接受。她不相信自己的能力，甚至感到自卑。后来，她也来北京工作，但由于长期缺乏自信和对自己优势的了解，她不知道自己适合什么样的工作。
我记得她第一次来这里的时候，她主要是想参加研究生入学考试。我慢慢发现研究生入学考试不是她真正想要的，因为她明确表示她不喜欢阅读。那她为什么要参加研究生入学考试？因为她的父母想让她参加研究生入学考试。我希望她会成为一个更“成功”的人。后来，她仍然没有进入研究生院，因为那不是她想要的。然而，这一事件将被她的父母用作破坏她的信心的证据:“看看你，你能做什么？你没有通过研究生入学考试！”然而，他们忘记了入学考试是他们想要的，而不是她想要的，所以他们考试不及格是很自然的。
不久前，她刚从公司辞职，然后她变得非常焦虑，因为她对未来的方向感到困惑。这种焦虑使她遭受失眠、腹泻、流鼻血、口腔炎症和其他症状的折磨，这些症状仅靠看医生是无法解决的。即使现在，她的父母仍然希望她成为他们眼中的女儿，并继续说服她去公务员队伍，尽管他们知道这不是她喜欢的。
另一个故事发生在我的小组顾问组的一个女孩身上。这个女孩干净洁白的外表很赏心悦目，但当我开始让每个人都进行富有同情心的冥想时，我并不认为她会觉得善待自己或祝福自己会特别困难。仁慈的禅要求我们用祝福的话来祝福自己，比如“祝福我的健康，祝福我的安全，祝福我的幸福，祝福我无忧无虑的生活”但是她发现很难对自己说这样的话。然后我发现了原因。因为她的父母也不接受她。
我记得有一次她含泪对我们说，“我总是让别人践踏我的生活。我让父母碰碰运气。我一直过着他们希望我过的生活。我一再让步，但我忘记了我需要什么。我前后换了几次工作。我父亲安排的。我不能忍受的是我每次都这么做，但我真的很痛苦。我认为他们不能接受我现在的样子，所以我不能做我自己.
昨天早上，一位想咨询我的来访者给我讲了最后一个故事。她是一位年轻的母亲。她打电话给我时，我能听到她的声音。她非常焦虑。她告诉我，她特别担心她的孩子会受到她的焦虑和易怒的影响。然后她给我讲了这样一个故事。
她说她母亲几年前让她去相亲，认为只要对方条件好，她就应该考虑嫁给对方，而她的性格和个性很少被考虑。当时，她的一个约会伙伴说她一见钟情并不喜欢，但是因为她的家人认为另一个“状况良好”，她被迫与另一个交往。
在她相识之初，她的相亲对象就在她家，但她并没有抗拒，因为她的自我价值很低。当她妈妈回家时，她大声喊道，“妈妈！“我希望我妈妈注意到我现在被侵犯了。但是她母亲没有注意到她的痛苦，而是责备她在相亲对象面前说话太大声，她再也没有在母亲面前提起这件事。
后来她嫁给了前夫，当时她在被长期拒绝后自我价值感最低。用她自己的话说，“她把自己当成一种治疗。“因为没有爱情和相互欣赏的基础，她最终离婚了。所有这一切都源于她父母拒绝接受和欣赏她。
世界上没有什么比不做自己更痛苦的了。当我们不接受我们的孩子时，他们会服从我们的想法，因为他们爱我们，但是那些把我们的标准和价值观内化的孩子会日复一日地经历痛苦、困惑、挫折、愤怒和其他情绪，因为这些标准和价值观与他们内心深处的自我之间存在强烈的冲突。当一个人的全部精力被用来调整这些矛盾时，还有什么地方能有精力成长、绽放并成为最好的自己呢？
我的宝贝，我只需要你做你自己。
很多时候，我们不接受我们的孩子，恰恰是因为我们经常不接受自己或允许自己有不同的一面。
例如。例如，你是一个更注重打扮的人。每次你出去，你都会从头到脚打扫干净。这次你走出家门，在上班的路上，你会看到各种各样的人。有些人你钦佩(因为他们和你一样干净漂亮)，而另一些人让你恶心——他们邋遢，头发乱七八糟，穿着拖鞋和大内裤出来吓唬人。你觉得很难接受它们，不是吗？为什么？因为你永远不会让自己变成像他们一样邋遢的人！你心中自己形象的严酷让你无法接受别人对你形象的忽视。
另一个例子。假设你是一个非常务实的人，你喜欢用确凿的证据做事，并且完全以结果为导向。和你一起工作的同事始终是理想主义者。她富有创造力，有点天马行空。和她一起工作让你有点痛苦。为什么？因为她的思维方式与你的完全不同，你更希望她更务实，专注于当前的任务，而不是不断在你的脑海中勾画未来的更多可能性。你很想改变她，但是你知道她不会被你改变，所以你们的关系经常变得非常紧张。你会发现很难接受别人的理想主义，因为你不允许自己有理想主义的一面。
最后一个例子。你是一个内向的人，你非常讨厌你的内向性格，你的孩子也一样内向。因为你不喜欢你内向的性格，你希望你的孩子更外向。从很小的时候，你就鼓励他:“去吧，向你叔叔阿姨问好！”或者“向叔叔问路，看看我们怎么去”，尽管你知道你的孩子很害羞。然而，你发现孩子因为你的拒绝而变得更加害羞。每次你强迫他变得外向，他都会躲在你身后，不说话。
亲爱的你，请接受自己所有的力量和阴影，让自己拥有生活的方方面面。
只有当你对自己敞开心扉时，你才能开始对你的孩子敞开心扉。
如果你是一个喜欢阅读的人，而你的孩子只是不喜欢阅读，请不要强迫她成为一个像你一样每天阅读的人，因为虽然她不擅长阅读，但她非常喜欢绘画。你能给她的最好的东西就是鼓励她用她最喜欢的画更好地表达自己，成为自己。
如果你对赚钱特别感兴趣，但你的孩子特别热衷于做公益事业，请不要强迫他赚钱成为你喜欢的人。你甚至应该帮助他做得更好，因为你正在帮助他成为自己。
如果你把一份好工作定义为公务员的工作和朝九晚五的闲暇生活，而你的孩子渴望冒险和承担责任去尝试创造性和更自主的工作，请无条件地支持她。也许她想做的是创业，你说的关于公务员的话永远不会给她带来幸福。不要想当然地认为休闲肯定会让她更快乐。你没看到她冒险创造时脸上的快乐吗？
如果你对幸福婚姻的解释是在30岁之前结婚生子，而对方有一栋房子、一辆汽车和一整栋房子，但你的女儿认为她在寻找一个精神上更和谐、语言相同、追求相同的人，那么请不要强迫她与她不喜欢的人盲目约会。放下你所有的“应该”和不接受，你无条件的爱可以给她爱别人的能力，这种能力将比你为她存下的30万份嫁妆更有价值。
即使你认为婚姻应该发生在两性之间，而你的儿子碰巧喜欢男人，请试着放下你所有的判断，拒绝接受它们。他可能与你不同，但请相信并允许他有快乐的能力。你可以强迫他和他不喜欢的异性结婚，但是你不能让他快乐。如果你真的爱他，你能做的最好的就是接受他不同于你的性取向，鼓励他做自己。
我亲爱的孩子，我妈妈还没见过你，也许过了几年我们才能再见面。
但是我妈妈想提前告诉你，她每天都在练习如何更好地接受自己。因为我母亲知道，只有我更好地接受自己，更充分地探索生活的可能性，我才能更好地接受你。
我知道这不容易。即使是我的母亲在将来的某个时候也会这样，因为你和我不一样，想把你变成我想要的样子，而不是你现在的样子。然而，我妈妈会努力尊重和欣赏你，当她忘记尊重和欣赏最真实的你时，会向你道歉。
我只是想让你知道你不需要成为任何人。你一生中最大的使命就是做你自己！
因为我知道，对你来说，做你自己就是你，最好的生活！
[作者:乔伊(双阳)，心理学专栏作家，北京师范大学心理学院临床研究所博士研究生，中国积极心理学协会和国际积极心理学协会会员。】