你好！
因为我突然发现我想写一封信，但不知道写给谁，所以我有点难过，于是我写信给你。
事实上，我似乎已经很久没写信了。即使我收到一封信，也只是客气的一句话。这不是给我的信。
说实话，我现在有些沮丧，也许是因为我没有写这封信，也许是因为整个下午都着迷于我，所以我觉得自己有点空了，离那很远我周围的人。当我从悬空看向自己时，我发现了一个没有灵魂的尸体。
我在房间里来回走动，甚至在阳台上四处张望。外面的空气很湿，看着人们从楼下走来走去，我仍然发现自己无法摆脱缠住我的挫败感。
你知道吗？实际上，有时我会非常喜欢自己，而在另一时间我会发现我什么都不是，那么您如何看待我呢？
说起它，我想到了以前的梦境。不，不，应该是幻想。我幻想自己可以将自己的灵魂隐藏在别人的身体中，然后秘密地知道每个人的想法。当然，请不要误会我。我不是那种想问别人隐私的人。我只是希望能感知到它。与我自己的灵魂不同，我渴望灵魂的连接。尽管我知道我做不到，但这对我来说是一件秘密而令人兴奋的事情。
这并没有使我想起自己的时间。小时候，我是一个陌生的女孩，喜欢坐在窗户旁边，看着来来往往的人。我不知道它有多有趣，所以我可以像这样享受它。我经常坐在一个位置上也坐一个下午。当有人在那里时，我看着别人。如果没有人，我什至会注意下面放养的母鸡。看着母鸡走来走去，我总是猜它在想什么，是我偶尔看到的另一只公鸡吗？那是我自己吃掉的虫子。
说到这一点，我想你会误解我的意思。您必须认为我是一个与众不同的女孩，脸色苍白，然后总是藏在长长的黑发后面。那你真的错了。实际上，在局外人眼中，我是一个总是那么快乐，总是在笑的女孩。
是的，我喜欢笑，但这是现实生活中的在线，他们都说我是一个不快乐的女孩。我不知道哪一个是最真实的自我，或者我是两者的统一。
漫长而绵延，明天是周末。放假两天，我想睡觉，电视让我充满。实际上，我很不喜欢电视，那是浪费时间却无法带来任何东西的东西。我希望我可以自己设计和阅读，但是我的心总是安静的，我觉得自己有些浮躁。
也许这种浮躁是他对物质世界的不懈追求，所以，让我不要轻视自己。实际上，我一直渴望成为一个庸俗的人，至少不在表面上。我期待着即使站在人群中也能一目了然的女人。当然，我不是在谈论外在的仁慈，而是灵魂，或外在的灵魂。哪个执行了。
好像其中有些人越来越远，我就是这样。我经常因为A而想到B，然后B又想到C。最后，我将在一大圈之后回到A。也许这应该被称为思维混乱，就像外部世界一样。
但是当涉及到对生命的向往时，我绝对不会感到困惑。我希望我可以在30岁退休，然后用自己多年的积蓄开一本书或一家花店。实际上，我知道很多女孩有这样的想法，而不是我的想法。他们经常与其他女孩谈论这类话题。每个人都对彼此的阴谋感到惊讶。笑起来真令人兴奋。女孩似乎很容易满足，不，即使他们彼此的想法一致。
说到女孩，我想再说几句话。坦白说，我很高兴成为一个女孩。如果下一代让我选择，我仍然会选择当女孩。所以，我想，因为我真的很想成为一个任性而无理的女孩。当然，我的意思是那种自我意愿。我认为的另一点是，至少在我看来，女孩的压力可以减少。
在这里写的时候，我抬头望着外面的天空，非常阴郁，我想恐怕要下雨了。夏天是大雨的季节。今天真是美好的一天，上帝要等到现在，让它发泄吧。
空气有点无聊，但我的心情要轻松得多。我认为是由于您告诉我的原因。感觉真爽。我想我会经常写信给您，但是您愿意听我讲，我还没有感到尴尬吗？考虑到可能皱起的眉头，我什至没有笑，我也不知道这是干什么的。
好的，今天到这里，实际上已经下班了，所以在空荡荡的办公室里，键盘打字的声音特别刺耳。