文字/心软
它一直是一个多愁善感，根深蒂固的人。我认为这对于大多数文本创建者来说可能是一个共性。如果不是尘土的心脏，那么它感觉如何，如果没有真实的感觉，我将无法动弹，也无法感动他人以产生共鸣。
一个人一个人时，他对自己更诚实。文本是其自身的内心独白，无论它是否被欣赏，它都不能阻止它涌出。也是因为这些单词打动了他们需要理解人们来解释的内容。
最真实的感受，触动心灵的最柔和的地方以及最温暖的话语，很容易走进他人的内心。
通常，一个人的时间，我会在单曲中花费一首歌。每种情感都值得咀嚼，回味，然后一点一点地去。我知道昨天的太阳今天不干燥，我们不应该活在过去的回忆中。无论如何，生活中总有一些事情很难放开，我的心中总有一些回忆。
我认为，过去的几年里，更多的可以凋谢的花朵，谢谢您，不再开花。再想想，那些失踪的面孔会随着冬天的雪融化，不再徘徊；想想多了，这些年来不可挽回，可以伴随着烟雾，并且不再消散，避免痛苦。
冬季的寒冷变成了无情的霜冻，去年和今天的景象被冻得昏昏欲睡。站在晨光小潇的十字路口，我希望能够变成一只鹅，在光明附近飞翔，在我身边。
在眼泪落下的那一刻，淡淡的水晶光使我回到我无法走出自己的心的幻想中。在同一个寒冷的冬天，我透过狭窄的玻璃窗看到熟悉而又瘦弱的脸。伸出手握住手掌，仍在传递温暖的心温；还是三脚的一天，我看到一个整洁而僵硬的身体，一双黄色的手，不再是过去的温度，闭着眼睛，再也没有看着我。在这几年罕见的白雪皑皑的早晨，天空是白色，地面是白色，衣服是白色，甚至是空气，仍然摇曳着雪与白花。我没有时间换雪靴的脚。一双普通的运动鞋，已经在一只深脚的浅雪中，充斥着冰雪，变成了冰水。在天堂和大地上，我拿着一幅画像，跟随着灵动缓慢的灵车，原因是我不相信突然离开这条路的祖父会被送往最后的旅程。
我知道祖母的离开是我一生中遭受的最大打击。那曾经是我一生中最悲伤的一天。我一直认为这只是一个梦想。当我醒来时，我看不到别人。我很难过。这就像找到一个母亲的孩子。眼泪不足以担心。但是，随后爷爷离开后，使我崩溃的心情变得更糟。我知道生病和死是一条普通法和自然法。但是我不知道，死于死亡是如此痛苦，悲伤无法压抑，无法隐藏，无法承受。就像是一颗缠着心的心。痛苦吗？我的心仍然很痛，我想念我的骨头。
我努力地将他们的记忆，灰尘撒在心里，不知不觉中有多少次在尖叫，我尽力克制，但成功阻止的次数不多。我想更多，我可以再看看。回想一下，一旦我有这么多机会在一起，为什么我没有那么认真认真的表情，然后所有人都被封锁了。
我想再次触摸温暖的手掌；我想再次亲吻柔软的脸颊；我想握住另一个口味熟悉的身体。我想一起度过一天；我想见面，我想在一起，我希望他们回来，看看我.
死是一件可怕的事。这就像一个黑色的恶魔，可以使一个人立即消失并完全孤立。天空很大，没有痕迹。也是永远的阴阳。再也无法回忆起更多的眼泪；没有大声喊叫，没有回应。
我非常想念它，我非常想念它，我从未想过。我小时候如何与我一起成长，如何离开我那么久？我怎么不回去我怎么再也看不到了？
我以为，如果我不说，我可以压抑内心的疯狂想法。我想，我不碰过去的岁月，我会忘记这种悲伤，这种痛苦；我以为时间会稀释那浓稠的东西。我以为，过去的努力是坚决地抑制，拼命压制。
其实不，我的想法没有停止，我的通话没有停止。他们留下的悲伤从未消失。在流星坠落的夜晚，我最真诚地渴望为水的月光祈祷，背负着同龄人的祝福，直奔侧面，温暖着心.