当我写下这些话的时候，我的朋友已经离开了，从陌生人到熟悉人，再到陌生人，这可能是人与人之间的情况。 我记得一个朋友说过没有人会永远陪着你。她会在半路上离开，只剩下她自己。 生活可能是这样的，给我们留下许多美好而难忘的记忆。
我的朋友，我不记得我是怎么遇见她的，但我记得她的话，每一个字都深深地打动了我的心，她在不同的时间寄出的礼物和两张明信片，充满了鼓励和阳光，但我没有遵循她的期望。这是所有关心我的朋友所期待的。 我记得凌寒姐姐在评论中告诉我，她想做什么就做什么，不要担心别人的眼光和意见。 原来的单词可能是这样的，可能有些是不完整的，我没有时间处理这些。 当我和朋友聊天时，她经常告诉我不要多愁善感，但我也告诉她我很难做到。 想想看，我辜负了太多朋友的心。甚至娜娜的话也没有被完全听进去，只有娜娜理解我，所以我不会像其他人一样慢慢离开。
去年！我的朋友给我寄了一个红包，要求我答应她不要一次又一次地悲伤和担心。我想我应该能做到，所以我同意了她的话。然而，我不知道为什么，我不能忘记我的过去，我不能忘记我内心的痛苦，以及一些朋友对我的伤害，所以我没有履行她的诺言。事实上，我才是最应该感到抱歉的人。我从不担心别人的感受，也不担心那些一直在说服我朋友的人。 鲁群的一个人说读鲁迅的人很痛苦，但事实上这是真的。 一个读鲁迅的人深深地吸收了鲁迅的思想，难道这不会给自己增加一种忧虑和悲伤的负担，导致痛苦和绝望的抵抗吗？
既然我接受了这个想法，我必须坚定不移地继续下去。为了改善我的麻木和中国人的坏习惯，受苦是不可避免的，这条路也是最孤独的。 我喜欢林黛玉，不是因为她满身伤痕，也不是因为她的才华，追求她的本质，而是因为她是高尚和纯洁的化身。 我已经了解了她所有的伤势。我也进入了她的内心世界，逐渐理解了她，但我不是她，她也不是我自己。 虽然外人看到我的话很难过，但现实却大不相同。我是唯一活跃在互联网上的人。事实上，我什么也不能说。我不知道该怎么说，但我是一个非常孤立和内向的人。 我周围所有的朋友都知道这一点。 我也说过我和我的写作是有区别的。我不能被我的作品迷住。这样，它将成为我的罪。
当我们第一次见面时，我知道她的心也很难过。从交流到她的每一个动作，都有一种悲伤和伤害，我真的无法理解。作为朋友，我忍不住鼓励她走出悲伤的情绪。 后来，她给我发了一条信息，说她恋爱了。我知道阻止她是不可能的。虽然我亲身经历过，也可能知道爱情会走到尽头，但我仍然从心底支持她。因此，我尽量保持距离。我只是没想到过一段时间后，当我看到空之间的谈话时，我又问她了。她说她失恋了，我不得不说服她并再次鼓励她，因为我知道这种方法只能帮助她，但不能帮助她或取代她。 我不知道为什么，作为朋友，我用真诚的心来保护这份友谊。似乎有一种爱在保护我的朋友。我不想任何人伤害我的每一个朋友，我也不想让我的朋友受苦。这是我不想看到的。看到我的朋友，他们有些不开心，有些心情不好，我也觉得有点不舒服。我总是想和我的朋友分享一些。 这种做法可能会让别人非常讨厌或厌恶，但这是我所能做的。 只要我问心无愧，无论我选择留下还是离开，我想当我和他在一起的时候，我会把这个真诚的信息留给路过的人。只有这样，我才能在休息时不感到不安全。我也知道选择这种方式不仅痛苦，而且无助。
她删除我后，我在QQ上遇到了她的男朋友。虽然她最终不理我，看到她的男朋友和我聊天，我觉得没有必要有更多的闲暇。只要他们是好的，分手对他们来说是好的。我希望他们能走到最后，祝我的朋友们一切顺利。 在这个荒凉的地方，我只能在这里说，祝你一切顺利！
2017年8月16日